Många Olika Skämt |
JAG VILL ATT ALLA SKA VET ATT JAG ALDRIG LÄST BÖKER OM SKÄMT , BARA LÄST ALLA BELLMANBÖKER. JAG KRITISERAR ANDRA FÖR ATT DOM SKA SJÄLVA BLI BÄTTRE. MEN NÄR MAN SKICKAT SÅ MYCKET SKÄMT SOM JAG , SÅ ÄR DET SVÅRT ATT KOMMA PÅ NYA SKÄMT SOM ÄR BRA. SÅ OM NI VILL KOMMENTERA MED: DU HAR TAGIT FRÅN EN BOK, DU HAR INTE HITTAT PÅ DEN SJÄLV. DÅ KAN NI DRA ÅT HELVETET BARA MED ERA KOMMENTARER. FÖR JAG VILL INTE HA DOM. TAPPAR INTRESSET ATT SKICKA IN FLER P.G.A ER !
En norsk kille står i en kö i en tobaksaffär för att lämna in sin tipskupong.Det är lång kö och det är bara en kvart till stängning. Plötsligt hör han hurnågon utanför ropar "A-a-anders!" Han börjar skruva på sig, han vill ju inte bliav med platsen i kön, men går ändå ut ur affären och tittar. Ingen syns till. Han går in igen. Nu är klockan tio i och lika lång kö som tidigare. Skillnadenär att han nu står sist. Då hörs det igen "A-a-a-anders!" Smått irriterad gårhan ut igen och tittar men ingen syns till. Nu är klockan fem i och han står återigen sist i kön. En minut i står han som tredje person i kön då han hör "A-a-a-a-anders!" Han inser att lämnar han kön nu så kommer han inte hinna lämnain någon tipskupong. "A-a-a-a-a-anders!" Han kan inte hålla sig längre utanspringer ut och skriker:- Jej heter ikke Anders!"
En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och
frågar om han kan få tala med förmannen. När förmannen
kommer fram säger den blinde:
-Goddag, jag undrar om Ni har något ledigt arbete åt mig?
-Men Ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta här, säger förmannen.
-Jodå, säger mannen, Jag kan känna igen vilket trästycke som
helst bara genom att lukta på det, och dessutom hur stort det är.
Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan
han tror på det, så han hämtar en tvåmetersbit björk från en brädhög
och håller upp under mannens näsa.
-Björk, två meter. Säger den blinde direkt.
-Oj, det var inte illa. Säger förmannen, hämtar en bit ek 8x8 tum
från en annan hög och håller upp framför mannens näsa.
-Ek, 8x8 tum. Säger mannen. Förmannen, som nu är väldigt imponerad,
tänker att nu skall jag sätta dit honom iallafall, så han ber sin sekreterare
komma ned till dom. När hon står där viskar han till henne att hon skall klä av
sig och ställa sig framför den blinde. Den blinde mannen luktar noga uppifrån
och ned och säger sedan:
-Det här var en svår en, kan du vända på plankan?
Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra
sidan också. Till sist säger han:
-Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare??!!
Adam och Eva hade just flyttat in i paradiset och Gud tittade
ned för att se hur dom hade det. Han hittade Eva sittande under
ett träd med tårar i ögonen. Gud frågade varför hon grät.
-Adam tycker inte om mig för jag har inget hål. Snyftade Eva.
-Det kan vi ordna, sade Gud. Gå och lägg dig på rygg på det
högsta berget i kväll så skall jag ta hand om det. På kvällen
klättrade Eva upp på det högsta berget och lade sig och när
hon somnat kom det en hackspett och hackade ett hål mellan
hennes ben. Där är vetenskapsmännen överens om att det är
därför hackspetten är röd på huvudet. När Gud tittade ned
nästa dag för att se hur det hade gått, hittade han Eva under
ett annat träd, fortfarande gråtande.
-Varför gråter du nu då, du har ju fått ett hål, sa Gud.
-Adam tycker fortfarande inte om mig, för jag har inget
hår på hålet, svarade hon.
- Det kan vi ordna, sade Gud. Gå och lägg dig på rygg i
skogen i kväll så skall jag ta hand om det. Så den kvällen
gick Eva och lade sig i skogen och när hon hade somnat
kom en apa och gned sin bak mot hennes hål så håret fastnade
där. Där är vetenskapsmännen överens om att det är därför apan
inte har något hår på arslet. När Gud nästa dag tittade ner för att
se om hon var nöjd, fann han att hon fortfarande satt och grät och
han frågade därför:
-Vad är det som är fel nu då? Du har ju både ett hål och hår på hålet.
-Adam tycker fortfarande inte om mig, för det är inte kladdigt i
hålet, svarade Eva.
-Jaha, sade Gud. Då får jag väl fixa det också. Om du går och lägger
dig vid floden i kväll så skall det var ordnat i morgon. Så på kvällen gick
Eva och lade sig på flodstranden och när hon somnat kom en fisk upp ur
floden och hoppade ut och in i hennes hål tills det blev kladdigt. Men
där går vetenskapsmännens åsikter isär om det är fi--an som luktar
fisk eller fisken som luktar fi--a...
-Vad får du om du korsar en satanist och ett jehovas vittne???
-En person som kommer hem till dig och ber dig dra åt helvete.
-Vad får du om du korsar ett jehovas vittne med ett annat jehovas vittne???
-En person som kommer hem till dig och DU ber dra åt helvete.
En man går till doktorn för att söka hjälp för sin värkande armbåge.
När han kommer in i undersökningsrummet finner han att doktorn
är ute och det istället står en stor datamaskin mitt i rummet.
-"Urinprovet, tack." säger datamaskinen. Mannen blir lite förvånad
men sätter in sin lilla burk med urinprov i en lucka på maskinens framsida. Luckan stängs och maskinen börjar skramla och skaka.
Efter ungefär en minut kommer det ut en remsa ur datamaskinen.
Mannen läser på remsan:
Tennisarmbåge, Kom tillbaka om en vecka.
Mannen går därifrån, inte helt nöjd och han bestämmer sig för
att driva lite med maskinen till nästa gång. En vecka senare när
han skall tillbaka förbereder han en burk med urin från både
frun, dottern och sonen. Som kronan på verket drar han en
handtralla och lägger lite säd i burken. Han går tillbaka till läkaren
och möts av samma maskin igen. På maskinens uppmaning sätter
han in sin lilla burk i luckan och maskinen skramlar igång. Den här
gången tar det betydligt längre tid innan remsan kommer ut.
Mannen tar upp remsan och läser:
* Din son röker hasch. * Din dotter är gravid. * Din fru är otrogen.
Och om inte du slutar runka kommer du aldrig att bli av med tennisarmbågen!
En man kommer in i baren högst upp i en skyskrapa, går direkt fram till bardisken och beställer en dubbel vodka utan is. När han svept drinken dunkar han huvudet tre gånger i bardisken, går fram till fönstret och hoppar ut. Ingen reagerar... Efter några minuter smäller bardörren upp igen. Samma man kommer in igen, går fram till bardisken, beställer en dubbel vodka utan is, sveper den och hoppar ut genom fönstret. Fortfarande är det ingen som reagerar... När, ett par minuter senare, samma man kommer in igen genom dörren och går fram till bardisken, är det en av gästerna som sett det hela som går fram till honom och frågar: -Hur kan du göra det där? Det är ju 80 våningar ner! -Det är lugnt, svarar mannen. Kan du svepa en dubbel vodka utan is och sedan dunka huvudet i bardisken tre gånger, så fixar du vad som helst! Gästen vänder sig till bartendern. -Ge mig en dubbel vodka utan is. Det här måste jag prova! Han får sin vodka, sveper den och dunkar huvudet i bardisken tre gånger. Sedan går han fram till fönstret och hoppar ut. Då vänder sig bartendern till mannen och säger: -Du blir väldigt elak när du är på fyllan va, stålmannen...
En fransk, en amerikansk och en engelsk vampyr kom in på puben.
De gick fram till bardisken för att beställa. -En kopp varmt blod, tack!,
sade den franska vampyren. Han fick sitt blod och tog en klunk.
-En kopp varmt blod för mig också!, sade den amerikanska vampyren.
Han fick sin kopp och drack lite. -En kopp varmt vatten för mig!, sade den engelska vampyren. Hans två vänner tittade chockat på honom.
Då tog den engelska vampyren fram en använd tampong ur fickan:
-Teatime, boys!
Hur får man en katt att låta som en hund? Häller på en liter bensin och kastar dit en tändsticka. VOOOOFFFFF!
Hur får man en hund att låta som en katt? Fyra timmar i frysen och sedan bandsågen. MIIIIIAAAAAAUUUUUU!
Lille Roland var på väg hem längs med grusvägen när han plötsligt blev så väldigt nödig, så han satte sig vid vägkanten med nerdragna byxor. Just som han hade blivit klar så såg han prästen komma cyklande en bit bort.
Roland tyckte det var mycket genant och han visste inte riktigt vad han skulle göra, så han satte sig på huk och kupade händerna över högen. Prästen stannade och frågade vad han höll på med. -Jo, jag har fångat världens snabbaste
djur här, sa Roland. -Nämen, det måste jag få se hur det ser ut.
Svarade prästen. -Nä, det går inte. Det är så snabbt så om jag tar bort händerna så försvinner det direkt. Men prästen envisades så till sist fick Roland ge med sig. -Lägg händerna över mina så kan du ta djuret innan det försvinner, sade han.
Prästen satte sig brevid Roland och lade sina händer över hans. Roland ryckte bort händerna och prästen tryckte ner sina. -Herre, vad det var snabbt, sade prästen. Det hann skita innan det stack också...
En arbetslös herre går förbi den lilla diversehandeln och får syn på en skylt i fönstret, "Hjälp önskas". Han går in och frågar vad arbetet rör sig om.
-Jo, det är försäljning, säger föreståndaren, men du måste vara en riktigt bra försäljare. -Visst kan jag sälja, säger mannen. -Jag menar att jag vill ha en RIKTIGT bra försäljare, säger föreståndaren. Vänta lite så skall jag visa. En annan herre har under tiden kommit fram till disken. -Goddag, jag skulle ha gräsfrön. -Tredje hyllan till vänster. Mannen hämtar sina gräsfrön
och när han betalat säger föreståndaren: -Det skall inte vara en gräsklippare också? -Vad skall jag ha den till? -Tja, du kanske inte har någon användning för den nu, men det där gräset har snart blivit långt och måsteklippas. Det slutar med att mannen går därifrån med både gräsklippare och kratta... -Det där är vad jag
kallar försäljning, säger föreståndaren till den arbetssökande. -Det skall jag nog klara lika bra, svarar mannen. -Ok, du får prova, ställ dig bakom disken så skall jag gå iväg till banken ett varv. Mannen ställer sig bakom disken och ett par minuter senare kommer en dam in i affären. -Har ni tamponger? -Jodå, andra hyllan till höger. Damen hämtar sina tamponger och när hon betalat frågar mannen: -Det skall inte vara en gräsklippare också? -En gräsklippare? Vad skall jag med en gräsklippare till? -Jo jag tänkte nu när damen ändå inte
kan pippa kan ni ju lika gärna klippa gräset...
En man hade fått motorstopp på sin folkabagge och stod vid sidan av vägen när en ferrari bromsade in. Ferrariföraren gick med på att bogsera honom till närmsta verkstad och de satte fast en lina mellan bilarna. När dom åkt en liten bit kom en porsche och körde om i fruktansvärd fart. Ferrariföraren blev så förbannad att han glömde bort folkan och tryckte gasen i botten. Folkaföraren fick panik och hängde sig på tutan, men ferrariföraren märkte ingenting. En bit bort körde de förbi en polisbil som stod parkerad vid sidan av vägen. -Såg du? sade den ena polisen till den andra. Det var det värsta jag har sett! -Nä, vadå? sade den andra polisen. -Först kom en porsche i minst 200, efter det en ferrari och sist av allt en folkabagge som tutade för omkörning...
Denna historia handlar om en missionär som missionerade i en stam i Afrika.
Missionären hade just kommit fram och blev väl mottagen, speciellt av hövdingen och hans vackra dotter. Missionären blev snart förälskad i henne, och varje kväll när de satt runt lägerelden försökte han att få kontakt med henne. Dagarna gick, och snart kom det en kväll när han talade om att han gärna ville gå en sväng med henne. De gjorde så, och hon blev allteftersom ganska förälskad i honom också. Detta slutade ju självfallet med att de snart låg bakom en buske, och gjorde det trevligaste man kan göra utan att le. 9 månader senare kom det en liten pojke till världen, och då hövdingen väntade sig att se en liten arvtagare till sig själv, fick han sitt livs chock - ungen var ju vit! Hövdingen sade ingenting förrän han såg missionären spatsera ute på byn, glad och nöjd. Han sög tag i missionären och drog in honom i hyddan.
Hövdingen försökte framtvinga sanningen med både kokning och piskning, men missionären blånekade.
- Ja, men hur kan du då förklara att ungen har blivit vit, ropade hövdingen. Missionären tänkte efter länge innan han sa:
" Jooo...Ser du de där fåren som står ute på det fältet där borta?"
"Ja, vad är det med dem", sa hövdingen.
- Ja, du ser väl att alla fåren är vita, bortsett från han borta vid det stora trädet där - han är ju helt svart. Hövdingen tittade på missionären, lade handen på hans skuldra, och sade med låg röst:
"OK! Jag håller käft om du gör det också."
En b& ouml;g skulle begrava sin vän och frågade prästen.
-Får jag ta urnan med askan med mej hem?
-Ja, det går väl bra, sa prästen, ska du sprida den pånågot särskilt ställe?
-Nä, jag ska äta upp den.
-Äta upp den?????
-Ja, jag vill känna honom i röven en sista gång.
-Mamma, mamma, pappa spyr på bordet!
-Ja men det är väl inget att bråka om!
-Jo, för storebror tar alla de bästa bitarna.
Några kvinnor från olika länder satt och pratade om en viss manlig kroppsdel.
Svenskan: - I Sverige kallar vi den för snöbollen, för den blir hård när man kramar den.
Italienskan: - Vi kallar den för ridån, för den går ner efter varje akt. Då kom det en nunna och sa:
- Vi kallar den för legenden, för alla har hört talas om den, men ingen har sett den.
En cowboy och hans häst satt och spelade kort.
Plötsligt började hästen äta på korten. Cowboyen frågade:
- Varför äter du på korten?
- Det är ju klöver, sa hästen
- I går vann jag fyra hundra meter häck.
- Jaså, var ska du plantera den då?
- Ni får sluta som chaufför hos mej.
Idag var det andra gången på två veckor
som ni varit nära att köra ihjäl mej.
- Snälla direktören, ge mej en chans till.
Den ene flyttkarlen till den andre:
- Vi måste hjälpas åt här. Om du tar det stora skåpet, så tar jag ansvaret.
En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus.
Han avslutade med en glad hälsning:
- Hejdå, och hoppas att ni blir bättre!
- Tack detsamma! svarade patienterna.
Michael Jackson var på en båt med en massa barn.
När båten började skunka sa kapten:
- Save yourself!
- But what about the children?, sade Michael.
- Fuck the children!!
- Do we have that much time?
-Kånkade ni på Liz Taylor?
-Nej vi bar-bara Streisand.
- Varför har du elektriska komponenter innanför byxan?
- Det är motstånd.
- Får man ta med hunden på flyget?
- Tyvärr det är tax-free.
- Väldigt vilken blöt lampa du har!
- Ja, det är en spot-light.
- Har du köpt en ny skiva?
- Ja, jag kom över en billi' Holiday.
- Gå och ställ dig sist i kön!
- Det går ju inte, det står ju redan en där!
Fröken lärde eleverna en massa olika
trädsorter och frågade lilla Eva:
- Hur ser bokens blad ut?
- Vita med en massa bokstäver på.
- Pappa, måste man tänka när man kör bil?
- Javisst, min lille vän, det måste man.
- Är det därför du kör så långsamt.
- Jag har hört att du har börjat jobba på godisfabrik.
- Japp!
- Jag svalde en glödlampa.
- Så hemskt! Vad hände?
- Lös i magen.
- Skratta mig inte i ansiktet så fort jag vänder ryggen till!
- Min man och jag har kommit överens om att aldrig gå
och lägga oss osams, sade Berta till sin vännina.
- Håller ni fast vid det?
- Ja, ibland går vi inte och lägger oss på flera veckor...
- Du är så hjulbent, att en gris kan springa mellan benen på dig.
- Ja, men spring då.
- Bits er hund?
- Nej.
- AJ! Ni sa ju att den inte bits!
- Det gör den inte heller, men det där är inte min hund.
- Vad är det med tårtan? Den rör ju på sig?
- Det är rulltårta.
- Mamma, hur länge sedan är det pappa försvann?
- Kära barn, pappa är inte försvunnen, men det var
tre år sedan han började spela golf.
- Kan du låna mig en hundralapp tills du får den igen?
Psykiatrikern till sin patient:
- Så där ja, nu tror jag ni ska vara botad från er kleptomani. Skulle ni få ett återfall kan ni väl försöka skaffa mig en video av årets modell?
Det var en man som hade slutat lumpen. Han var nu brandman.
När han kom till en eld skrek han:
"Eld upphör!"
Två idrottsintresserade ungdomar såg den olympiska leden på TV.
- Varför ska det brinna? undar den ene.
- Det begriper du väl att de måste elda när de avverkar så många grenar.
- Folk skämtar om min vikt.
- Äh, upp med hakorna.
- Mamma, finns det kannibaler i Jämtland?
- Nej. Varför undrar du det?
- Pappa sade att de lever på turister.
Hemma hos Olle:
- Pappa, vem uppfann cykeln?
- Vet inte.
- Vad är atomkraft?
- Vet inte.
- Pappa, stör jag dig med alla frågor?
- Nej, man lär sig inget om man inte frågar.
En kvinna låg på BB för att föda sitt första barn. När värkarna tycktes lätta ett tag frågade hon barnmorskan:
- Är den svåra delen över nu?
- Nej, de närmaste 18 åren blir värre...
Vad gör de snåla när det blir kallt? Sätter sig runt ett ljus. Vad gör de om det blir riktigt kallt? Tänder ljuset. - Det är hemskt vad allt är dyrt nu för tiden.
- Ja, nu har solen gått upp också.
- Jag fick den största komplimang en kvinna kan få.
- Jaså, vad då?
- Han bad mig stänga av TV:n fast det var Tipsextra.
|
| Kommentarer - (Snittbetyg: 3.7) | | J_love - 23 dec 07 - 00:14 | | XD lol | wow_93_ - 21 dec 07 - 16:40- Betyg:  | Jadu, de du skrwev först fick mig att bli lite ledsen typ
de som skriver att de har hört de förut eller så är bara avund
de borde du förstå Steffe , haha :D
allafall Mykke bra skrivet de var jätte många men endå jätte roliga o så.
Men försök dela upp de fetersom några nt pallar läsa
Alla är nt som jag :P haha
annars bra som vanligt. | Lucky_92 - 21 dec 07 - 00:55- Betyg:  | | Dom va roliga =) | | Lucky_92 - 21 dec 07 - 00:55- Betyg: | | Dom va roliga =) |
|
|
|
